Ученица Карлоса Кастанеды, обучавшаяся у нагваля 10 лет, Рената Мюрез отвечает на мужской и на женский вопрос
Вопрос от женщины:

Я сильная, умная, красивая и независимая женщина; я сама зарабатываю деньги, но не могу найти партнера. Мужчины, кажется, избегают меня. Что же мне делать? Разве я недостаточно женственна; должна ли я стать более женственной?

Рената Мюрез: Ох, гендерные роли изменились, не так ли? Мужчины больше не должны быть только стереотипными «жесткими парнями», «сильными мужчинами», «лишенными эмоций» людьми, которых демонстрировали их предки, а женщины больше не должны быть «подчиненными», «уступчивыми», «всепрощающими» и «кажущимися безмозглыми» существами, которыми они могли быть в прошлом.

Теперь, в современном мире – любой пол может отображать любой атрибут. Теперь все мы больше принимаем «домашних мужей», которые процветают, оставаясь дома с детьми, в то время как «чудо-женщина» остается допоздна в офисе. Теперь оба пола уделяют больше внимания своей карьере и думают о долгосрочном партнерстве и детях позже, чем сразу после окончания школы.

Знание того, как мы дошли до этого момента, может подсказать, как лучше всего справиться с нашей современной ситуацией. Исторически сложилось так, что из – за многовекового порабощения – неспособности голосовать, владеть собственностью и считаться собственностью своих мужей и отцов-женщины первыми стали стремиться к социальным переменам, заявляя о своем праве носить то, что они хотят, быть защищенными законами о сексуальных домогательствах и делать карьеру так же, как и мужчины.

Уравновешивая это движение, мужчины стремились расширить свое право не всегда быть кормильцем, выражать свои эмоции, развивать свой внутренний мир и таланты.

Сегодня многие из нас живут гораздо более сбалансированной жизнью, чем когда-либо прежде. Но не зашли ли некоторые из нас слишком далеко?

Неужели некоторые женщины – способные, способные и готовые выкрикивать свои требования – всегда находятся в этом режиме и никогда не переходят на свою более расслабленную, сострадательную и любящую сторону? Разве некоторые женщины переносят настроение, которое они демонстрируют в офисе, в свой дом и спальню, никогда не уступая своей другой стороне?

А у некоторых мужчин остались застревания в фартуке или продолжение такого мальчишеского поведения, как постоянная игра в видеоигры? Неужели некоторые мужчины решили никогда не расставаться с комфортом, который дают им родители, чтобы стать авантюристом и лидером, ответственным за свою собственную жизнь?

Как все мы когда-то были пойманы в “старые” гендерные роли, так и теперь мы не пойманы в игре противоположных гендерных ролей?

Каждый человек должен ответить на этот вопрос сам, но стать уравновешенным человеком – тем, кто может зарабатывать свои собственные деньги и сбалансировать свою чековую книжку, а также наслаждаться спокойной атмосферой домашнего очага – может быть ответом на вашу проблему.

Мое предложение-взгляните на свое «мужское» я и свою «женскую» сторону. Даете ли вы им обоим равное время, чтобы выразить себя в вашей жизни? Ходите ли вы в офис и руководите, руководите и исполняете, а также наслаждаетесь ли вы каким-то личным выражением в приготовлении пищи, слушании и танцах под музыку и дарении?

Можете ли вы найти в себе качества, которые сочетают в себе оба кажущихся противоположными пола – можете ли вы защищать, как мужчина свою семью, а женщина своих детей; можете ли вы думать, как мужчина – прямолинейно и прямо – так же, как женщина –для блага всех заинтересованных сторон; можете ли вы одинаково сильно отстаивать выражение своих мужских и женских сторон.

В истории маятник человеческого поведения долго покоится на одной стороне, затем в ответной реакции устремляется сразу на противоположную. В конце концов маятник останавливается, спокойный и центрированный, посередине.

Стремитесь к срединной точке – выражайте своего мужчину и женщину внутри…Любите обе стороны себя, и другие тоже будут любить!

 

Вопрос от мужчины:

У меня есть семья. Не все идеально в наших отношениях. Но моя жена – близкий мне человек. Случилось так, что я нашел другую женщину, которую тоже люблю. Я не могу бросить жену, потому что у нас есть дети, а это было бы подло. Что же мне делать?

Рената Мюрез: Вы описываете ситуацию, которая во многих культурах была принята на протяжении веков, но своим вопросом вы, кажется, чувствуете, что вам нужно ее изменить. Могу я спросить, почему?

При некоторых обстоятельствах ваша нынешняя среда обитания может хорошо работать для всех заинтересованных сторон.

Если, например, вы и ваша жена обсуждали, как каждый из вас изменился в вашей паре, что вы оба больше не хотите одного и того же, и что вы оба свободны искать свои потребности в другом месте, сохраняя семью – тогда ваша ситуация может сработать.

Кроме того, если ваша возлюбленная полностью удовлетворена вашей текущей ситуацией, если ей нравится видеть вас и делить с вами “неполный рабочий день”, если у нее нет планов на то, чтобы вы оставили свою жену, и если она в конечном итоге не хочет выходить замуж и/или иметь с вами детей-тогда ваши обстоятельства прекрасны.

Но без того, чтобы вы описали больше, я не думаю, что вы пошли по пути, который я только что описал, чтобы иметь внешнего любовника. Вместо этого я думаю, что ты был увлечен другой женщиной, нечаянно нарушил свое соглашение о верности с женой без ее ведома и теперь разрываешься между женой, желающей, чтобы ты был дома, и твоим любовником, желающим иметь семью.

Теперь это может сбить с толку… если вы не знаете, чего на самом деле хочет ваше сердце.

Можете ли вы выйти в тихое и спокойное пространство и спросить себя, чего вы хотите от всех участников, включая себя?

И, пожалуйста, обратите внимание, что вы заключили соглашения с вашей нынешней семьей в первую очередь, и поэтому вы должны уважать их – вашу жену, детей и себя – в первую очередь, пока вы не будете готовы изменить свои соглашения с ними.

  • С вашей женой – что вам от нее нужно?
  • Ты все еще любишь ее?
  • Ты хочешь, чтобы она и ты сохранили свою семью нетронутой?
  • Ты все еще хочешь близости с ней?
  • Ты хочешь рассказать ей о своем любовнике?
  • Ты хотел бы поделиться с ней большей частью себя, а если бы мог, то не оказался бы в объятиях другой женщины?
  • дадите ли вы ей такую же свободу для внешнего общения, какую дали себе?

Глубоко задумайтесь о том, что у вас есть и что вы хотите иметь со своей женой.

Напишите список того, что у вас есть с вашей женой, и еще один список того, что вы хотели бы иметь с вашей женой. Вы можете быть удивлены, что между вами и вашей женой больше, чем вы думали.

  • С вашими детьми – какие отношения вы хотите иметь с ними?
  • Ты хочешь, чтобы они продолжали чтить тебя как своего отца?
  • Вы хотите, чтобы они знали вас как верного отца или отца, у которого есть любовники?
  • Вы хотите, чтобы они смотрели на вас как на образец для подражания, чтобы жить своей собственной жизнью?
  • Расскажешь ли ты им, конечно, гораздо позже, что у тебя были любовники?
  • Как вы объясните им брак?
  • Как вы объясните неверность?
  • Как вы объясните им, что вы делаете сейчас?

С самим собой – чего вы хотите в любых отношениях, кроме тех, которые у вас сейчас есть? Составьте список всего, что вы хотите в партнере; составьте еще один список качеств, которыми обладает ваша жена; составьте еще один список качеств, которыми обладает ваш любовник – и сравните все три. Ваши выводы могут быть поразительными.

  • Наконец, посмотрите, чего вы хотите от своей возлюбленной – хотите ли вы постоянно держать ее отдельно от своей семьи?
  • Ты хочешь жить с ней, жениться на ней и иметь от нее детей?
  • И если вы не хотите давать ей эти долгосрочные обещания, то может ли она свободно искать других партнеров, видя вас, чтобы однажды она могла быть выполнена?

У меня нет для вас прямых ответов. Вы работаете среди жизни многих людей. То, что я могу предложить,-это способы для вас получить действительно ясное понимание того, чего действительно хочет ваша сердечная сущность, вне притяжения похоти и побуждений мира, вне вины и того, что вы должны и не должны делать, но всегда и полностью о вас и о том, что вы хотите делать.

Мне кажется, что вы «пойманы», пытаясь угодить столь многим другим, что где-то в этом процессе вы потеряли себя. Потратьте время на то, чтобы разобраться с собой, а затем действуйте соответственно – вносите коррективы в свои отношения или сохраняйте их точно такими же, – но прежде всего, приходите к миру внутри себя по поводу них.